林文采课堂最打动人心的120句话：关于孩子、婚姻与你自己

本文结构

1. 摘要
2. 一、这些话，为什么听过就不会忘？
3. 二、关于养育孩子
4. 三、关于心理营养
5. 四、关于父亲的角色
6. 五、关于情绪
7. 六、关于婚姻
8. 七、关于自我成长
9. 八、关于沟通
10. 九、关于成长与改变
11. 十、这些话，最该被贴在冰箱上的是什么

摘要

林文采博士的课堂上，总有学员说："林老师讲的话，在回家的路上、在和孩子吵架的间隙、在夜里睡不着的时候，会自己冒出来。"这些话不像是被记住的，更像是被身体保存下来的。120句课堂实录，围绕养育、婚姻、情绪和自我成长——不讲道理，只讲理解。

一、这些话，为什么听过就不会忘？

林文采的语录有一个共同点：不绕弯子。

"养孩子是不辛苦的，如果很辛苦，那就说明养错了。"

"孩子是养出来的，不是教出来的。"

"你只要说'我爱你，因为你是我的孩子'就行了。"

她说的话短、直、但扎进去就不出来。不是因为她多会讲，而是因为她说的是你心里那个已经知道、但一直没人帮忙说清楚的东西。35年临床经验、上万个个案，让她的每句话都踩在真实的生活场景上——你在超市里对孩子发火的那个瞬间，你在沙发上和伴侣冷战的那个晚上，你对着镜子觉得"我是不是一个够好的父母"的那个早晨。

下面是120句课堂实录。分七个方向整理。不用一口气读完，挑你现在最需要的那个部分先看。

二、关于养育孩子

养孩子这件事，很多人的第一反应是"怎么做才对"。林文采给的答案不太一样——她不是教你怎么管孩子，是教你怎么看孩子。

最看中孩子的生命力，有生命力的孩子即便现在成绩中等，但内在是丰满的，快乐的，自信的，他有能力应对未来的人生，对自己负责。——林文采

孩子是养出来的，不是教出来的。——林文采

养孩子是不辛苦的，如果很辛苦，那就说明养错了，拥有一段好的亲子关系，孩子是很滋养你的人生的。——林文采

每个孩子本身都具有强大的生命力。——林文采

每个孩子都是一棵种子，有足够的滋养，都可以长成参天大树，展现各自的美丽。——林文采

孩子不是一张白纸等着你画。他是一颗种子，已经有生命力了。父母要做的不是塑造，是给营养。

但问题就出在——很多父母给的"营养"是变形了的：

我们都很爱孩子，却常常不喜欢他。不喜欢他听的歌，不喜欢他玩手机，不喜欢他点外卖，不喜欢他的脾气。你每不喜欢他一点，就把孩子往外推一步。爱，是本能；喜欢，才是修行。——林文采

有位妈妈的问题是，孩子总是反复问妈妈是否爱她。妈妈每次都回答："我爱你，你这么乖，这么懂事，又爱学习，我怎么会不爱你呢？"孩子还是反复的问。林老师说："你只要说'我爱你，因为你是我的孩子'就行了。"——林文采

这两句放在一起读，有同一个意思：孩子要的不是被奖励，是被接住。 你说"我爱你因为你乖"，孩子听到的是"我乖才被爱"。你只说"我爱你因为你是我的孩子"，孩子不需要证明任何东西。

温和而坚持

这是在林文采课堂里出现频率最高的五个字。

对孩子来说，"温和而坚持"的妈妈是合适的，温和指的是态度，坚持指的是要让孩子明白规则的界限，明白他要为自己负责任。——林文采

对孩子，要温和而坚持。孩子做错任何事情都不要轻易动怒（一旦发火，孩子就会知道你发火的底线，并会不断挑战你的底线），只需要告诉他这么做是不对的，告诉你希望他怎么做，并不断强化鼓励好的行为。——林文采

在对待孩子无度索取的问题上，应秉持温柔而坚持的原则。如果一味放纵孩子的索取，那孩子变得骄纵野蛮也是你一手造成的。——林文采

温和是态度——你不要变成孩子的敌人。坚持是界限——你不能变成孩子的仆人。两个同时做到，很难。但她是说：先做到温和，再在温和里坚持。

讲重话或批评孩子时要同时与孩子连接（通过语言和肢体动作，如在说话之前握着孩子的手），否则孩子没有安全感（害怕被抛弃），也不会真正听话。我接纳孩子这个人，但不接纳孩子的错误行为。——林文采

孩子不是缩小版的大人

很多亲子冲突的根源，是大人用成年人的逻辑去理解孩子的行为。

孩子没有时间概念，磨磨蹭蹭的问题，已经折磨我很久了。林老师解释说，大人做事情时有目标，想的是做完这件事才能做其他事。而孩子做事时没有目标，只是探索和学习的过程，大人是为了"完成"，孩子是为了"体验"。——林文采

孩子做事磨蹭，是因为大人管得太多。因为孩子没有能力对抗，只能用磨蹭来抵抗。要信任孩子，你越信任他，他越能做好。——林文采

孩子都是没有错的，有错的话就是父母的错。确实看到太多的父母因为爱孩子最后变成了害孩子。——林文采

应对孩子的偏差行为：①忽略；②鼓励强化正向行为。——林文采

鼓励，不是说"加油"

对孩子真正的鼓励：鼓励最重要的一点是不隐含强求继续良好的表现，例如称赞孩子做得好，但不说希望以后做得更好和加油，这样会让孩子产生压力，单纯的鼓励是对孩子最大的支持。——林文采

"你真棒"和"你真棒，下次继续加油"——前者是鼓励，后者是条件。孩子分得出来。

安全感从哪里来

0~3岁的孩子最需要安全感及充分的爱，这个时期的心理营养对孩子最重要，也能迅速给孩子培养"自我价值感"，当"自我价值感"足够的时候，孩子长大以后才会更自信，并且也有足够能力去爱人。——林文采

孩子独自玩的时候有一个习惯，他们玩着玩着就会跑到妈妈身边呆一会，然后又跑去玩了。这是孩子与生俱来对母亲的依赖感，在母亲的身边待着是为了获取能量。——林文采

一个家庭里最能够给孩子建立安全感的两大条件：一是家庭中夫妻和谐；二是妈妈情绪的稳定性，而后者更为重要。——林文采

0-3个月的宝宝，妈妈除了生理上给予宝宝母乳的滋养之外，心理上只要无条件地接纳你的宝宝，把它视为你生命中的至重，就给了它足够的安全感。——林文采

在她的概念里，安慰物是宝宝安全感不足够，自我弥补的一种方式，至少三岁前是没必要戒除的。——林文采

不要替孩子搞定一切

不要让孩子变得过于娇嫩，不要因为家里其他人怎样对小孩，你就不高兴，家里人跟他沟通的方式，将来在外面都会碰到，家庭就是一个真实的小社会，所以不如早点在家里学习一下。——林文采

我们家长常常希望自己的孩子是这样的是那样的，好像有一个完美的性格模型，但每个孩子在跟人跟社会互动的过程中，有他自己探索这个环境的节奏和方式，有他自己独特的特质，我们只需要尊重他跟周围互动的方式，让他做自己就好。——林文采

不喜欢跟别人争抢东西，不叫胆小。一个人的胆量要在适当的时候拿来用才是好的。不是每一件事情都值得去较劲。——林文采

林老师说她其中一个儿子需要戴助听器。开始她有点担心孩子因此感觉不好，所以问他会不会不开心。他说"别人眼睛不好所以戴眼镜，我耳朵不好所以戴助听器。"确实没听说哪个近视眼自卑啊……不如示范给他看什么叫强大内心。——林文采

"孩子并没有叛逆期，只是之前与父母的沟通不好而已"，父母应该多给孩子一些自由，多听他们讲话。——林文采

孩子无所谓什么叛逆期，只要精神营养缺乏了，任何时候都可能叛逆。——林文采

发现妈妈的很多问题都是未来式的，"将来孩子戒不掉奶嘴怎么办？""如果他一直这样摸鸡鸡怎么办？"林老师说：那到时候再来找我。许多焦虑和忧愁都来自不知道存不存在的那一天。——林文采

三、关于心理营养

"心理营养"是林文采在萨提亚体系里最有原创性的概念之一。她的意思是：身体要吃东西才能长大，心理也一样。

一个人如果在0-7岁期间得到良好的心理营养滋润，则一辈子会充满力量，赢得幸福和成功。这些营养是：①无条件的接纳（0-3个月）②重视（0-3个月）③安全感（4个月－3岁）④肯定/赞美/认同（4-5岁）⑤学习/认知/模仿(6-7岁)——林文采

心理营养包括：①无条件的接纳②父母看到、重视孩子的优势，尤其是父亲③母亲有足够的安全感，如信任孩子，保持情绪稳定④父母的肯定、赞美、认同⑤父母给予孩子时间去寻求模范，学习人际关系……——林文采

心理营养不足的孩子是什么样的？

现在很多孩子，就像花盘里快要干枯的花，等到快要死了，才去浇水，然后就才活过来。心理营养不足的孩子，往往就会制造很多问题，要得到父母的关注和爱，就像快要干枯的花朵一样。——林文采

一个人如果心理营养充足，就会有活力，生命力很强。如果你的孩子经常无缘无故肚子痛又查不出什么问题，很可能是因为你的孩子对你有情绪。——林文采

心理营养不是只给孩子。大人也需要。

生命力为何消失？因为我们失败过、痛苦过。是心理营养（如被尊重、肯定、接纳等）未能得到满足，所有心理营养的背后是爱。如何得到心理营养的滋养？从关系中得到！——林文采

6-7岁时，孩子需要学习、认知、模范。如果孩子的心理营养缺失，他就会一直处于寻找的状态，让人家去肯定他，让人家去称赞他。他不能在他那个年龄发挥一个人的很好的生命力。——林文采

四、关于父亲的角色

林文采对父亲角色的论述，是她课堂上最容易让爸爸们坐直身子认真听的部分。

美国心理学家发现：一个人能够取得成就20%取决于自身后天的努力，80%取决于他的父亲。作为孩子生命中"重要他人"，同样一句肯定的话如果爸爸说出来对孩子的影响力会是妈妈的50倍。——林文采

育儿是——爹的精神娘的胆！0-3岁，妈妈的无微照顾能提供给孩子一辈子足够的安全感；4-6岁，爸爸的赞美鼓励能给孩子的自我提供源源不断的养分。——林文采

父亲对孩子的赞美，肯定，认同，不管是对儿子还是女儿，它的份量是特别重的，如果父亲愿意这么认真对孩子说：孩子我很喜欢你，我非常高兴你是我的孩子。那这句话，孩子会记得一生，并且开心一辈子。——林文采

父亲对孩子的重要性：不需要你花多少时间在孩子身上，要看你是否表达了对孩子的信任和肯定，以及接纳孩子的特质，发现孩子的内在资源，愿意提供帮助但不拯救，相信错误是成长中要经历的。——林文采

孩子希望父亲对孩子说：我相信你能照顾自己，如果你有需要，我就在这里，但由你来决定是否需要我的帮助，我也允许你做错，我相信你能从错误中学习。——林文采

父亲是孩子真正的保护神。用一致性语言教会孩子说出自己的感受。——林文采

在孩子性别认同这方面只有父亲或者是其他男性重要他人可以做到。——林文采

爸爸一句"我为你骄傲"，比妈妈说五十句都管用。这不是在贬低妈妈，是说爸爸的话在孩子的自我认同里有不可替代的重量。很多爸爸以为赚钱就是尽责了，但林老师的说法是——你可以很忙，但你不能缺席。

五、关于情绪

情绪是林文采课堂的另一个核心板块。她的出发点很朴素：情绪不是敌人，是能量。

情绪是一种能量，如果内在有许多情绪垃圾没有处理，就会累积起来，然后在不停的寻找出口，孩子的偏差行为就是其中一种表现。——林文采

负面情绪是一种能量，它促使人们去改变，去学习，从而推动成长。——林文采

情绪是一种能量，较于成人能将情绪化为工作动力，孩子所承受的情绪更多——他们无处发泄，只能越积越多并且永不消失。如何转化为积极的能量？用文字表达：写出来、画出来、说出来；用声能表达：唱歌；动能表达：运动。——林文采

情绪是会传染的

领导受气了，发泄在员工身上，员工带着情绪回家，丈夫对妻子发脾气，妻子又对孩子发脾气。大家都在找对自己安全的人发泄，那么最后谁是所有这些情绪的承接人呢？一定是孩子。负面情绪一层层往下走，最后整个国家和社会的气都发泄在孩子身上。——林文采

这条链条画得太清楚了。你不敢跟老板发火，老板也不敢跟你发火——你们都在找比自己"安全"的人。最安全的是谁？家里那个最小的。

为什么有的孩子在外面表现退缩，在家里却很凶？碰到越安全的人，情绪越容易爆发。所以，有的孩子因为在外面害怕才控制了自己情绪，回到家没什么可怕的就开始攻击。——林文采

不要捡别人的情绪垃圾，做自己情绪的主人。——林文采

我不想做他做的那些事，但我的愤怒无处可去。林文采老师说情绪是能量，可以用来做些事情，那我要用我的愤怒做点什么呢？——林文采

在悲伤中看到温暖，在挫败中看到希望，在羞愧中看到尊严！——林文采

六、关于婚姻

林文采讲婚姻，不煲鸡汤。她讲的是真实的夫妻之间，那些你不好意思说出口但天天在发生的拉锯。

夫妻单单有爱是不能走完一生的，还要彼此接纳！学会当我们有冲突的时候，如何处理冲突；学会如何增进友情，把对方作为好朋友对待！——林文采

婚姻关系是平等的，想要改变对方的想法请尽快放弃。接纳就是美好婚姻的前提，发生矛盾了你可以去沟通，但强行改变只会让你和对方深陷痛苦。——林文采

婚姻关系里面没有对错，没有输赢，要赢两人一起赢，要输两人一起输。——林文采

萨提亚有一句很著名的话：好的夫妻关系是送给孩子最好的礼物。——林文采

有个观点她讲得特别直接：

如果你不愿意去哄你的妻子开心，总有一天会有另外一个人去哄她；如果你不愿意去满足你的丈夫的性需求，总会有一个人愿意与他有性关系——道德规条是很难阻止一个人去满足自己的内在需求的。——林文采

这话不好听，但她不是在吓唬人，是在提醒一件事：婚姻里的需求是真实存在的，你不接，不等于它就消失了。

婚姻关系必须处理的三大差异：原生家庭差异、天生气质差异和性别差异。有时我们习以为常的方式对于对方来讲非常艰难。——林文采

婚姻要过三关。第一关是原生家庭关，从小养成的生活习惯、价值观的不同。第二关是男女大不同。第三关就是彼此不同的天生气质。而这些都需要一个成熟的人格去接纳彼此的不同。夫妻关系是所有关系中最难处理的。——林文采

"讨好型"、"指责型"是最常见的两种姿态。而指责型的人通常会找一个讨好型的人做伴侣，相反，讨好型的人也倾向于选择指责型的。——林文采

一个女人，要小心和一个被溺爱的男性结婚，你做的所有"好"他认为都是应该的。——林文采

幸福婚姻的必备条件是什么？①夫妻要有处理冲突的能力；②夫妻要能够建立起友情的关系。——林文采

七、关于自我成长

这个部分可能是最容易被跳过的，但也是最重要的。因为前面所有的问题——孩子、婚姻、情绪——最后都绕回同一件事：你自己怎么样了。

如果一个人能做自己的好父母，也就一定能做孩子的好父母。什么叫做自己的好父母呢，就是你有没有办法对自己温和而又坚持。当你失败了，有挫折感了，你是怎么对待自己的。——林文采

修了自己才能教好孩子，做人做事做管理都是一个道理，修好自己。——林文采

如果一个人能把自己修炼得很好，那么他自然而然就会成为一位好父母。——林文采

一个没有能力爱自己的人，他是没有办法爱别人的。——林文采

我是有限的。我的精力有限；我的时间有限；我的能力有限，所以有些事情我能做到，有的我做不到，那么我们拒绝别人时，没有什么不好意思的。——林文采

如何能让自己不焦虑？就是"理想的我"和"现实的我"是统一。接纳当下的自己，我现在能做到的就是当下我能做的最好的。——林文采

请接受今生不完美，请接受今生有遗憾。——林文采

改变是有可能的，即使外在的改变有限，内在的改变也是有可能的。——林文采

我们因为相同而联结，我们因为不同而成长。——林文采

生命一点一点来看，都是眼泪，都是痛苦。一段一段来看，都是祝福，都是成长！——林文采

反省是一种美德，能够减轻焦虑痛苦，但反省要有限度，过于痛苦沮丧就有内在深层的问题。要接受自己是有限的，也接受别人是有限的，才能活在当下。——林文采

不是说从此就让自已脱胎换骨，而是从另一扇窗看世界！——林文采

八、关于沟通

沟通是林文采课堂上实操性最强的板块之一。她有一个著名的"沟通五层次"模型。

沟通从外到内，可以分为五个层次：①打招呼（Hi）②谈事实（Facts）③观点和见解（Perspective & Idea）④感受（Feeling）⑤敞开（Open）。关系随着沟通层次的不同停留在相应的层次。——林文采

很多夫妻一辈子停留在第三层——交换观点、争论对错。到不了第四层"感受"，更到不了第五层"敞开"。所以关系越来越远。

从婴儿起，人的天性就是要与人连接的，如果没有连接，内心就是空的，深层的连接就是敞开心扉地沟通，不知道从什么时候开始，我们的孩子就开始关闭心门，不愿再与父母深层连接了呢？——林文采

如果想处理好人际关系，请做好以下三点：①不说伤自尊的话，只说事情本身；②不说羞辱、让人感到羞耻、丢脸的话；③不说让人焦虑的话。——林文采

爱，要用对方能接收的方式来表达。——林文采

有安全感的人就是，在别人倾诉时，不打断，不否定，不批评，不说教，不分析，你只需要静静的，感受对方的感受，偶然点点头。他需要只是倾诉，而不是你教他应该怎样做。——林文采

尊重而不放纵，关怀而不干涉，分享而不教导，邀请而不要求。——林文采

在和人交往的过程中，如果你觉得不舒服，而又不敢表达，那就是你的自我价值不足。——林文采

担心的背后是一份不信任。——林文采

九、关于成长与改变

林文采做了35年咨询，她对"改变"的理解和很多流行的说法不一样。

萨提亚治疗就是用生命滋养生命，用生命改变生命的学问。——林文采

所有心理治疗最后都是宽恕和爱。"放自己一马，放别人一马。"没有爱就没有治疗。宽恕不是能力，不需要积累，而是一种选择。小孩子从不记仇，都是很快宽恕。——林文采

心理治疗，需要把重点放在健康及正向积极的部分，而非病理负面的部分。——林文采

萨提亚女士认为，一个人只有把自我的部分处理好了，他就可以去应对外界各种各样的问题。这有点儿像中医的理念，首要的是帮助一个人健体强身，那样子纵然外面有球菌、病毒，他也可以去抵挡。——林文采

两条平行线永远不会相交吗？在爱因斯坦的系统里，它们是可以相交的：在永恒里相交。所以改变是永远有可能的，就算外在的改变有限，内在的改变还是可能的。——林文采

做一个心理治疗师，和学做一个人是完全一样的。——林文采

十、这些话，最该被贴在冰箱上的是什么

120句话读下来，每个人被击中的句子都不一样。但有几句话，是林文采课堂上学完出来、走在路上会突然想起来的那种——

1. "温和而坚持。" — 五个字，够用一辈子。
2. "养孩子是不辛苦的，如果很辛苦，那就说明养错了。" — 这句话不是在批评你，是让你松口气。
3. "孩子是养出来的，不是教出来的。" — 养和教的区别，是好父母和焦虑父母的区别。
4. "你只要说'我爱你，因为你是我的孩子'就行了。" — 不加条件。
5. "好的夫妻关系是送给孩子最好的礼物。" — 萨提亚的原话，林文采把它种进了中国家庭。
6. "我是有限的。" — 承认有限，是自由的开始。

林文采的萨提亚课程——Level 1 专业证书班和 Level 2 高阶课程——不是教你说"正确的话"，而是让你真的理解这些句子背后的东西。理解为什么"温和而坚持"说起来容易做起来那么难，理解你自己的原生家庭图里画着什么，理解你为什么总是在某种关系里重复某种模式。

这些问题的答案，不在120句语录里。它们在课堂上的体验里、在三人小组的练习里、在个案拆解的眼泪和笑声里。